transbordando .

Não tem solução mesmo, eu mal sai de uma roubada, e já fui me metendo em outra, é o meu radar, eu sei que o cara vai me fazer sofrer, ai, eu escolho ele, e o pior, é que eu nem tinha superado o outro final desastroso , o pior é que agora é mais um pra ocupar a minha cabeça é mais uma vida pra cuidar, são mais motivos para eu me sentir feia, incapaz .. e eu escolhi isso, com todo mundo me dizendo,’ não entra nessa’, com outros caras , juraaaaaando me fazer feliz, outros cara fazendo o mínimo de esforço pra me agradar, eu quis o que tava cagando pra mim, o que uma hora era um doce, e meio segundo depois, me mandava pro inferno . não gosto de admitir que eu deixei tudo chegar a esse ponto, mais é a verdade, eu sou intensa demais, eu amo, e me entrego demais, e eu sei que vai dar nisso, eu sei como vai acabar .. o cara vivendo a vida dele normalmente, com uma garota provavelmente menos – menos louca, menos sistemática, menos ciumenta, que se importa menos- e mais, mais bonita, mais gostosa - geralmente eu emagreço com os fins de relacionamento-, mais feliz , ele segue com uma garota menos problema e menos cabeça, e eu sigo, mais cabeça ainda, mais louca ainda, mais desesperada.
procuro mais sarna pra me coçar e encontro, porque ai, eu coloco mais alguém na historia, alguém que não tem nada a ver, que só estava ali, na hora errada, que me beijou sem saber o turbilhão de coisas que eu trazia comigo, sem saber que agora ele tinha um pedaçinho mínimo de mim, e eu ia cobrar, ia querer que ele cuidasse, eu ia tornar ele meu novo problema,e a minha carga toda que não é pequena, eu ia dar pra ele .. e é obvio que ele não ia agüentar, ninguém agüenta, alguém exigindo amor, alguém querendo compromisso depois da segunda ficada, alguém compartilhando sentimentos e emoções, sem nem mesmo perguntar se ele é interessado . eu sou assim,transparente demais, acho que meio danificada, e sem conserto, eu confio demais mesmo sabendo que eu vou sofrer, sabendo que eu vou me machucar. eu sei que daqui uns dias vou me lembrar que hoje, eu fiz caminhada com as minhas duas melhores amigas, e que eu consegui transbordar de alegria, e que enquanto eu transbordava, eu pensava que eu não era feliz, que me faltava alguma coisa, eu sei que eu to perdendo uma hora escrevendo isso, enquanto podia transbordar emoções, e me lembrar que eu estou feliz, que só não admito isso, porque estou ocupada demais sofrendo ou pensando no sofrimento. posso escolher entre sofrer, e ser feliz, um caminho, que é ser mais amena, mais calma, e menos intensa, menos emotiva até . mais me dá uma preguiça levantar daqui agora e ir lá fora, e chamar as minhas amigas pra caminhada, dá uma preguiça me livrar das memórias do meu ex, e das falsas expectativas com o meu estepe ( gosto de apelidá-lo assim ) , eu acho que no fundo eu sou feliz assim, gosto de emoções, sempre gostei, e nada vai mudar isso .